ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ

Τι τραβάμε οι ψαράδες

4 παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα. Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους... .
Λέει ο πρώτος: Δεν θα πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο! 
Υποσχέθηκα στην γυναίκα μου ότι θα βάψω όλο το σπίτι μέχρι το επόμενο Σαββατοκύριακο
Αυτό δεν είναι τίποτα! λέει ο δεύτερος. 
Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω μια καινούρια πέργκολα για την πισίνα. 
Καλά, με δουλεύετε? λέει ο τρίτος. 
Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα, συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών.
Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς?? λένε στον τέταρτο. 
Μήπως νομίζεις ότι πιστέψαμε ότι εσύ δεν της υποσχέθηκες τίποτα?? 
Εγώ παιδιά, λέει ο τέταρτος, έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5:30, κι όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω: 
Ψάρεμα ή ΣΕΞ; 
Και μου απαντά : Πάρε ένα πουλόβερ μαζί σου μην κρυώσεις στη θάλασσα. 

 Ο Τοτός για ψάρεμα

Μια μέρα, ο Τοτός κι ο παππούς του ψαρεύανε στη λίμνη. Κάθονταν στη βάρκα και περιμένανε να τσιμπήσει.
Πέρασαν κάτι ώρες και δεν τσιμπούσε. Ο παππούς του Τοτού, βγάζει μια μπύρα από το ψυγειάκι κι αρχίζει να πίνει.
- Παππού, μπορώ να έχω κι εγώ λίγη μπύρα; ρωτάει ο Τοτός.
- Γιόκα μου, φτάνει η πούτσ@ σου μέχρι τον κώλ* σου; ήταν η απάντηση του.
- Όχι, είπε ο Τοτός παραξενεμένος.
- Ε, άμα όχι, τότε είσαι πολύ μικρός για να πιεις μπύρα, είπε παππούς.
Πέρασαν ακόμα λίγες ώρες, δεν τσιμπούσε κι ο παππούς βγάζει ένα τσιγάρο από την ταμπακιέρα του κι αρχίζει να φουμάρει.
Τον ρωτάει ο Τοτός:
- Παππού, κάνει να καπνίσω κι εγώ;
- Γιόκα μου, φτάνει η πούτσ@ σου μέχρι τον κώλ* σου; ήταν και πάλι η απάντηση του.
- Όχι... όχι βέβαια, απάντησε ο Τοτός κομπάζοντας
- Ε τότε είσαι πολύ μικρός για να καπνίσεις.
Ε, πέρασαν ακόμα λίγες ώρες, κι αφού δεν είχε τίποτε να κάνει ο Τοτός, βγάζει κανα-δυο μπισκότα απ'αυτά που του'δωσε η γιαγιά του κι αρχίζει να μασουλάει.
Τα βλέπει ο παππούς, τα λιμπίζεται και τον ρωτάει:
- Γιόκα μου, να μου δώσεις κι εμένα ένα μπισκοτάκι;"
Κι ο Τοτός:
- Παππού, φτάνει η πούτσ@ σου μέχρι τον κώλ* σου;
- Ναι, απαντάει ο παππούς. Για να πούμε την αλήθεια, φτάνει!
- Ε ωραία λοιπόν, του απαντάει ο Τοτός. Τότε άντε γ@μήσ*υ!

Ο εικοσάρης και ο παππούς

Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ στου εικοσάρη ούτε λέπι !

-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"

-"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παππούς.

Την άλλη μέρα, νάσου πάλι ο εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι! 

-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.

-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.

-"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"

-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γέρνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;'

-"Εμένα είναι όρθια " απαντάει ο εικοσάρης.

Κι ο παππούς: 

-"Κι έρχεσαι για ψάρεμα;"  

Ψέματα ??? Ποτέ

Ήταν δυο και λέγανε για τα κατορθώματά τους. Οπότε κάνει ο ένας στον άλλο: 

-Άσε ρε τις προάλλες είχα πάει για ψάρεμα και εκεί που δεν έπιανα τίποτα, ξαφνικά τσιμπάει και έβγαλα 41 μέτρα ψάρι!!!!! 

-Έλα ρε σοβαρά? Εγώ άσε μια φορά είχα πάει για κυνήγι και όταν είδα στους θάμνους κάτι να σαλεύει ρίχνω 2 τουφεκιές! Αλλά για κακή μου τύχη δεν ήταν λαγός αλλά ζευγάρι! Τι να κάνω λοιπόν αρχίζω και τους θάβω! Αλλά για κακή μου τύχη με είδε μια οικογένεια οπότε τι να κάνω τους σκοτώνω και αυτούς γιατί ήταν μάρτυρες! Αλλά για κακή μου τύχη πέρναγε και ένα σχολικό... 

-Έλα ρε μ@λά@α μη μου πεις ότι τους σκότωσες και αυτούς? 

-Άμα δεν κόψεις καμία 40ρια μέτρα από το ψάρι θα τους γ@μήσ* όλους!!!

Η ... κομπίνα με το σκάφος

Ο Κώστας μπαίνει στο μπαρ και βλέπει το Γιάννη, με ένα χαμόγελο στο πρόσωπο, να πίνει το ποτό του. - Πώς και είσαι τόσο ευτυχισμένος σήμερα; τον ρωτάει. - Ε λοιπόν, Κώστα, εκεί που έπλενα το σκάφος μου χτες, με πλησιάζει μια κοκκινομάλλα, με κάτι βυζιά, να, μέχρι εκεί πέρα τα μπαλκόνια της, Κώστα, και με ρωτάει: «Μπορείς να με πας μια βόλτα με το σκάφος σου;». Δεν έχασα την ευκαιρία, την έβαλα μέσα και ξανοιχτήκαμε. Όταν ήμαστε μακριά απ' την ακτή, σβήνω τη μηχανή και της λέω: «Ή γαμ***, ή κολύμπι μέχρι την ακτή». Δεν ήξερε μπάνιο, Κώστα μου, δεν ήξερε μπάνιο! Την άλλη μέρα πάλι ο Γιάννης, με ένα χαμόγελο ευτυχίας, απολαμβάνει το ποτό του στο μπαρ. Μπαίνει ο Κώστας και ο Γιάννης αρχίζει να του διηγείται: - Κώστα, εκεί που έπλενα το σκάφος μου χτες, με πλησιάζει μια ξανθιά, με κάτι βυζιά, να, μέχρι εκεί πέρα τα μπαλκονόβυζά της, Κώστα, (του δείχνει, κάνοντας τη σχετική χειρονομία) και με ρωτάει: «Μπορείς να με πας μια βόλτα με το σκάφος σου;». Δεν περίμενα να το ξαναπεί, την έβαλα μέσα και ξανοιχτήκαμε. Όταν ήμαστε μακριά απ' την ακτή, σβήνω τη μηχανή και της λέω: «Ή γαμ***, ή κολύμπι μέχρι την ακτή». Δεν ήξερε μπάνιο, Κώστα μου, δεν ήξερε μπάνιο! Μετά από κάνα-δυο μέρες, ο Κώστας μπαίνει στο μπαρ και βλέπει το Γιάννη να κλαίει πάνω απ' τη μπίρα του. - Τι έγινε, ρε παιδί; Γιατί δάκρυα σήμερα; - Ε λοιπόν, Κώστα, θα σου τα πω. Εκεί που έπλενα το σκάφος μου χτες, με πλησιάζει μια καστανή, με κάτι βυζιά, να, μέχρι εκεί πέρα τα μπαλκόνια της, Κώστα μου, τι βυζιά ήταν αυτά, (του δείχνει, κάνοντας τη σχετική χειρονομία) είχα μια στύση μόλις την είδα, άλλο πράμα. Με ρωτάει: «Μπορείς να με πας μια βόλτα με το σκάφος σου;». «Αλλο τυχερό σήμερα!» σκέφτηκα, την έβαλα μέσα και ξανοιχτήκαμε. Όταν ήμαστε μακριά απ' την ακτή, σβήνω τη μηχανή και της λέω: «Ή γαμ***, ή κολύμπι μέχρι την ακτή». Κατεβάζει το σορτσάκι της και είχε ένα πέος, τόσο χοντρό και μακρύ, Κώστα μου. Αχ, Κώστα μου, δεν ξέρω μπάνιο, Κώστα μου, δεν ΞΕΡΩ μπάνιο!